Свежие анекдоты от 30 марта 2012

1. Рассказал(а) Тонька

— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно — но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Просыпается мужик от жуткого кошмара — приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...

Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться — Смерть его и не узнает.

Ну, мужик решил не мелочиться — обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар — никто его не узнаeт.

Сидит, расслабляется, и вдруг заходит

Смерть, оглядывает зал и говорит:

— Так, если тот, за кем я пришла, через

5 минут не появится, заберу вот того, лысого.



3. Рассказал(а) Толик

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

* * *
4. Рассказал(а) Антон

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

— Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

— А я, а я.. ааа.... я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

— Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!

— Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.

Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...

На выходе она обернулась и спросила продавца:

— А почему так дёшево — рекламная акция?

Продавец неохотно промямлил:

— Вы знаете — они все без ниточек..

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Батюшка садится в такси. Едут.. налетают на кочку. Таксист.. Вот [м]ля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист.. Да ну нах[рен]! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк.. колесо отрывается. Таксист.. Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах[рен]!!!

* * *
8. Рассказал(а) Тема

В банк врываются вооруженные грабители.

— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...



9. Рассказал(а) Стефан

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

* * *
10. Рассказал(а) Арлекин

Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик трахает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружьё, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку трахнул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".

* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Был сегодня на первом свидании — по объявлению...

Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.

* * *
13. Рассказал(а) Стефан
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.

Он кладет перед ней два мешка.

— Жена. Я вот лося подстрелил и утку.

Утка, с@ка, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берет мешок.

— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

* * *
15. Рассказал(а) Александр
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024