Свежие анекдоты от 4 апреля 2012

1. Рассказал(а) Толя

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

— Берет.

— А вон та?

— Тоже берет.

— А вот эта?

— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.

— Поручик, а как вы это определяете???

— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

* * *
2. Рассказал(а) Артем

Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:

— Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!

Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:

— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...

— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!



3. Рассказал(а) Vitek

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

— Ну?

— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

— Ну, что дальше??

— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

— Ну?!?!?!?

— Ну вот я и пришел.

* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку!!!

* * *
5. Рассказал(а) Спартак

— Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.

— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего!

— А вы с какого этажа их бросали?

* * *
6. Рассказал(а) Алексей

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.

— Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.

Рабинович, гордо:

— Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

* * *
7. Рассказал(а) Алексей

После предложения Нургалиева о "введении курса человеколюбия", "Уральские пельмени" заявили о своем уходе со сцены. "Нам не удалось придумать шутки смешнее", честно признались ребята в интервью о причинах ухода.

* * *
8. Рассказал(а) Толя


9. Рассказал(а) Толик

Один священник говорит другому:

— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?

— А ты че думал, я нахаляву это делал!?

* * *
10. Рассказал(а) Турарам

— Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.

— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

— Спасибо, я не голодна.

— Ну совсем чуть- чуть.

— Да отвали! Я после шести не ем!

— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

* * *
11. Рассказал(а) Артур

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь — бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.

Покупаешь хороший кожаный чехол.

Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.

В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.

* * *
12. Рассказал(а) Анатолий

— Милая, ты за меня выйдешь?

— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:

— Почему у тебя фингал под глазом?

Да, сказала мужу, протягивая ведро: — "Вынеси, пожалуйста, мусор. "

* * *
14. Рассказал(а) Савва

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный мин@т.

После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит:

"Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

* * *
15. Рассказал(а) Тромб

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?

Звал, звал да и утонул.

Ворона:

— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с@ка....

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024