Свежие анекдоты от 23 апреля 2012

1. Рассказал(а) Антон

— Всё-таки Америка — весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...

— Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...

* * *
2. Рассказал(а) Толик

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

— Вовка, ты с училкой ругался?

— Ну ругался.

— Трахнуть обещал?

— Ну было дело.

А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!



3. Рассказал(а) Симон

— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?

— Учительница всё-таки лучше.

— А почему?

— Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...

* * *
4. Рассказал(а) Тема

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.

Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.

Но, с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

* * *
6. Рассказал(а) Симон
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Сегодня утром в курилке.

— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

* * *
8. Рассказал(а) Адам

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.

— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.



9. Рассказал(а) Адам

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:

— Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?

Мастер: — Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.

Другой: — А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер: — Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий: — А я хочу переплыть Амазонку.

Мастер: — Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".

Третий: — Это зачем?

Мастер: — Кто-то обязательно сожрет!

* * *
10. Рассказал(а) Турарам

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —

"Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".

Муж сквозь сон: — "Рано меня закапывать — тело ещё не остыло".

* * *
11. Рассказал(а) Стоян

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

* * *
12. Рассказал(а) Тромб

— Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?

— В казино!

— Игрок? И тебе так везёт?!

— Владелец!!! А вот ИМ — не везёт...

* * *
13. Рассказал(а) Симон

— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?

— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

* * *
14. Рассказал(а) Святослав

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.

Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

* * *
15. Рассказал(а) Альфред
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024