Свежие анекдоты от 2 мая 2012

1. Рассказал(а) Симон

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

— Лыжи возьми.

* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

Папа, смотри трактор землю русскую роет!



3. Рассказал(а) Турандот

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

* * *
4. Рассказал(а) Турандот
* * *
5. Рассказал(а) Андрей

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.

— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?

— Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

* * *
6. Рассказал(а) Тима
* * *
7. Рассказал(а) Симон

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —

"Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".

Муж сквозь сон: — "Рано меня закапывать — тело ещё не остыло".



9. Рассказал(а) Артем

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:

— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.

— Спасибо, Яша! А как именно?

— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.

— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?

— Как это где? В налоговой инспекции.

* * *
10. Рассказал(а) Степан

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х[рен] знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

* * *
11. Рассказал(а) Степан

— Что такое невезение?

— Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

— У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

—????

— Каждое очко на вес золота...

* * *
13. Рассказал(а) Симон

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.

(З) — Дедушка, за что это тебя: ()?????

(С) — А я, ребятки, приколист!!!

(З) — Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!

Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником.....

Слышатся удаляющиеся шаги..... Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками. ...

(О) — Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку.....

* * *
14. Рассказал(а) Андрей

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Корреспондент говорит с дедом:

— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

— Да..

— А какие, если не секрет?

— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

— А если не видите?

— Значит, дождь уже идет.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024