Свежие анекдоты от 10 мая 2012

1. Рассказал(а) Толя

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:

— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

* * *
2. Рассказал(а) Семен

Мать говорит своему сыну

— 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.

Всем хороша и родители хорошие

— мне она не нравится

— ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила

— мне она не нравится

а кто тебе нравится?

— Коля

— ты что! Он же руский!!!



3. Рассказал(а) Сергей

Встречаются две подружки.

— Ну, как прошло 8 Марта?

— Муж трахнул с утра!

— А мой кофточку подарил, скотина!

* * *
4. Рассказал(а) Семен

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идёт в президенты.

* * *
5. Рассказал(а) Савва

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Муж и жена делают новый пароль для компа.

Муж набирает — "Мойчлен! ",

Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий! "

* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Пациент:

— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.

Врач:

— Ну что ж, подождем вскрытия.

* * *
8. Рассказал(а) Темофеич


9. Рассказал(а) Александр

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

* * *
10. Рассказал(а) Савва

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

П: Ну, да, и?

С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

П: Да!

С: Точно?

П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

* * *
11. Рассказал(а) Толяныч

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от ceкса, а сердце — от любви...

— А она от резонанса не разрушится?

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Встречаются два друга в Киеве на Подоле.

— Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?

— Та божешь мой, конечно есть.

— И в чем она?

— Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква

"у".

— На х. й?

— Именно... Т. е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.. , туда, куда ты сказал.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один

— Молодец, сынок, я тобой горжусь!

— Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

* * *
15. Рассказал(а) Андрей

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024