Свежие анекдоты от 11 мая 2012

1. Рассказал(а) Стефан

Бабушки...

Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

— Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

— Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

— Выше!!!

— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!



3. Рассказал(а) Сентябрь

Толстая тетка приходит к ceксопатологу:

— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.

Но постоянно засматривается на других женщин.

— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.

— Вы думаете это поможет?

Еще как!

Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

* * *
4. Рассказал(а) Толя

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.

— О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?

— Нажрался ты вчера.

— А что у меня в трусах бегает и свистит?

— Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

* * *
6. Рассказал(а) Толя

Приносит муж домой только что купленный телевизор.

На упаковке нарисованы разные знаки.

Жена:

— А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Идет суд. Прокурор — подсудимому:

— Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!

Подсудимый:

— Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!

* * *
8. Рассказал(а) Стоян

— Мамааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!

— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.



9. Рассказал(а) Аркадий

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.

Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два напёрстка.

* * *
10. Рассказал(а) Турандот
* * *
11. Рассказал(а) Толик

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

— Людей бить будете?

— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

* * *
12. Рассказал(а) Станислав

— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. "Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

А телефон-то нашёл?

— Это ещё раз подтверждает мою теорию...

* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.

— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

— Да, но он к ней не подходит!

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров.... Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

* * *
15. Рассказал(а) Степан

Начало учебного года. Профессор:

— Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...

Несколько радостных голосов из аудитории:

— х[рено]м! х[рено]м!

Профессор:

— Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться..

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024