Свежие анекдоты от 14 мая 2012

1. Рассказал(а) Семен

В каждом русском живёт аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и нев[ида]нно ловкий.

* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:

— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?

После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:

Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ни хрена не вижу!



3. Рассказал(а) Стефан

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

— Доктор у меня член не встает!!!

Старенький доктор, испуганно оглядевшись спрашивает:

— А кого вы здесь трахать собрались?

* * *
4. Рассказал(а) Савва

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:

— Куда б%%%ь по грядкам??

* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Из книги о Гарри Поттере:

— "волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец.

Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других"

* * *
6. Рассказал(а) Степан

ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Дед у доктора:

— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!

— А сколько вам лет?

— 87.

— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?..

* * *
8. Рассказал(а) Толя

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...

Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность!

Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной

Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

Депутат Государственной Думы! Вас не слышно подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!



9. Рассказал(а) Турарам

— Сёма, ты мне полтинник должен.

— Ладно Моня, запиши на мой счёт.

— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

— За что сто баксов?

— За открытие счёта.

* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Молодой человек сообщает маме:

— Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.

Вечером:

— Мам, как думаешь, на какой?

— На той, что сидела посередине.

— И как же ты догадалась?

— Она меня уже сейчас раздражает.

.

* * *
11. Рассказал(а) Тема

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.

Абрам еле шепчет:

— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.

Сара:

— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?

— Ну я тебя очень прошу — позови Риву

— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.

— Но ведь это моя последняя просьба!

Сара, тяжело вздыхая:

Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

* * *
12. Рассказал(а) Тима

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

* * *
13. Рассказал(а) Толя

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

* * *
14. Рассказал(а) Турарам

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.

— Это потому что я отказался от ceкса.

— Понятно. А когда это произошло?

— Лет пятнадцать назад.

— А почему отказались от ceкса?

Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

* * *
15. Рассказал(а) Турарам

— Что общего между мужчиной и дипломом?

— Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024