Свежие анекдоты от 18 мая 2012

1. Рассказал(а) Сергей

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.

Один говорит:

— Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.

Второй (с ужасом):

— Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Отец — сыну:

— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги. .. Это — малярия!!!



3. Рассказал(а) Арсений

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

— Мне кажется, он идет на поправку.

— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.

— Потому что он всех нас узнал.

* * *
4. Рассказал(а) Савва

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.

— говорит итальянский психолог своему пациенту.

— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

* * *
5. Рассказал(а) Савва

— Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

* * *
6. Рассказал(а) Семен

Одна блондинка сообщает другой:

— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Жена приходит от врача и сообщает мужу:

— Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: ceкс не менее 20 раз в месяц.

— Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

* * *
8. Рассказал(а) Турандот

— Купил теще путевку в Испанию.

— А в какой компании?

— Компания называется "Турист".

— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.

— Я знаю.



9. Рассказал(а) Симон

Из передачи о животных.

"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке.

Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.

Тот, понятно, опять опоздал.

— Слушай, мам...

— Ни слова!

— Там...

— Еще раз говорю, заткнись!

После обеда:

— Ну, что ты хотел сказать?

— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

.

* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.

Директриса возмущена:

— Мадам — у нас серьезное заведение!

— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа...

* * *
13. Рассказал(а) Толик

— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощёчину.

— Что-нибудь неприличное сказал?

— Вообще молчал.

— А как же ты тогда комплименты делал?

— Руками.

* * *
14. Рассказал(а) Тромб

Вовочка приходит домой:

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

* * *
15. Рассказал(а) Толик

Царь:

— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси чего хочешь.

— Хочу быть царём вместо тебя.

— Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.

Иван (минут через пять):

— Жить хочу.

— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024