Свежие анекдоты от 6 июня 2012

1. Рассказал(а) Толяныч
* * *
2. Рассказал(а) Симон

Почему?!

Почему долги растут быстрей зарплаты?

Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!

Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?

Почему голубые береты не любят голубых?

Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?

Почему раньше ceкса у нас не было, а рожали больше, а теперь ceкс есть, а рожают меньше?

Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?



3. Рассказал(а) Турандот

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя.

— Да, я приобрел попугая.

— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

— А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.

Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

* * *
4. Рассказал(а) Толик

Продам хамелеона.

Самец.

2 года.

Синий.

Нет, зелёный...

Нет, красный...

Нет, фиолетовый. ..

Нет, жёлтый...

Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!

* * *
5. Рассказал(а) Степан

— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...

— И кролик...

* * *
6. Рассказал(а) Тоня

&&&

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.

— Боже мой, -вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

* * *
8. Рассказал(а) Толя

Новости:

Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.



9. Рассказал(а) Vitek

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...

Дантист:

— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...

Женщина:

— Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

* * *
10. Рассказал(а) Святослав

В камеру посадили армянина, русского и еврея.

Пахан спрашивает армянина:

— За что?

— За угон.

Спрашивает русского:

— За что?

— За кражу.

Спрашивает еврея:

— За что?

— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

* * *
11. Рассказал(а) Станислав

Грешник в аду:

— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

— Потому что ты торговец картофелем-фри.

* * *
12. Рассказал(а) Артур

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

* * *
13. Рассказал(а) Анатолий
* * *
14. Рассказал(а) Тима

Одна женщина жалуется другой:

— У меня муж совсем вялый.

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.

На меня наскочил — чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

— Ну, ты мне и насоветовала!

— А что такое?

Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

* * *
15. Рассказал(а) Тоня

Брежнев-Косыгину:

— Сколько у нас евреев?

— Где-то 2-2,5 миллиона.

— А сколько уедет, если начнём выпускать?

— Миллионов 10-15.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024