Свежие анекдоты от 10 июля 2012

1. Рассказал(а) Vitek

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.

Тот нa нее пялится и говорит:

— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?

— Предположим... ну и при чем тут это?

— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?

— Ценнaя информaция, но...

— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему ceкса, видит тёлка на обочине, тормозит и она ему:

— Мужик подвези. — Сосать будешь? — НЕТ!!! — Пи@дуй пешком!

Едет дальше, а ceкса б@я хочется, тут видит тёлка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези. — Сосать будешь? — Да по х[рен], давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.

Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а чё у тя куры с кузова вылетают?

Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:

Попугай курицу берет за глотку и говорит:

Сосать будешь?

— КО-КО...

— Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!



3. Рассказал(а) Vitek

Средневековый спам.

В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

* * *
4. Рассказал(а) Толя

Москва. Международный аэропорт.

Прилетел самолёт из Доминиканы.

Таможенник спрашивает у пассажира:

— Где вы купили этого попугайчика?

— В Доминикане.

— Но вы могли купить такого же в

Москве!

— Хотели, но места для парковки не нашли.

* * *
5. Рассказал(а) Семен

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:

— Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо..

И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:

— Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу — я все это съем!

Женщина посмотрела на него строго так и говорит:

Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Журналист берет интервью у старожила:

— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

— Я всегда во всем был умерен: в ceксе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

— Ну и где ты был?

— Пил с друзьями.

— А почему женскими духами пахнет?

От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"? Дети хором: — Андерсен. — А имя автора? Одинокий голосок: — Может… Памела?



9. Рассказал(а) Стоян

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

— Моня, принеси маме кефир!

— Мама, отстаньте, я занят.

Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят

* * *
10. Рассказал(а) Стоян
* * *
11. Рассказал(а) Толик

Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу.

Иначе любовница непременно займёт её место.

* * *
12. Рассказал(а) $T@$

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

* * *
13. Рассказал(а) Стефан

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:

— Здравствуйте, я ваш новый сосед.

Она: — Сверху или снизу? Он: — Как прямо так сразу?

* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

Приходит к доктору девочка-заика:

— Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.

— Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.

Она поворачивается. Доктор:

— Что я делаю?

— Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете

— А теперь?

— Т-т-трусики с-с-снимаете

А сейчас?

— Т-т-т-триппер ловите

— Ч-ч-ч-чево??!!!

* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

— Здесь таких нет.

Через 5 минут:

— Таки можно Мойшу к телефону?

— Такие не проживают.

Третий звонок:

Будьте любезны Михаил Борисыча.

— Мойша! Тебя к телефону!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024