Свежие анекдоты от 19 июля 2012

1. Рассказал(а) Vitek

Приходит мужик к колдунье:

— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!

— Ладно. Повторяйте за мной: "Икота — икота, перейди на Федота. .. "

— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.



3. Рассказал(а) Зяма

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?

Всё вроде есть. Первый:

— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

— А меня тараканы замучили!

Рыбка:

— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сд@хнет.

Третий:

— А меня мыши задолбали!

Рыбка:

— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сд@хнет.

Первый несётся обратно:

— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

— Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...

Я тоже хочу на вас посмотреть...

* * *
5. Рассказал(а) Адам

— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?

— Ну, Света наверное.

— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б%%%ь обыкновенная — 2 штуки!

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?

— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

* * *
7. Рассказал(а) Стефан

— Петя, а ты был в Греции?

— Был...

— А на Кипре?

— Тоже был...

— Ну и где отдых лучше?

— Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.



9. Рассказал(а) Семен

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:

— Сережа, вот тут останови!

Сережа:

— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...

Девушка:

— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...

Сережа:

— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

* * *
10. Рассказал(а) Артур

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

* * *
11. Рассказал(а) Стефан

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено. .. в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

* * *
12. Рассказал(а) Vitek
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Вчера каталась на лошади...

Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...

Вопрос: кто... на работе мне поверит.. , что я вчера каталась на... лошади?!

* * *
14. Рассказал(а) Тема

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?

— Ты, с@ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

* * *
15. Рассказал(а) Семен

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

— Скажите, а веревку вы часто меняете?

— Как только порвется – так и меняем.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024