Свежие анекдоты от 17 августа 2012

1. Рассказал(а) Святослав

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

* * *
2. Рассказал(а) Тема

— Привет, как дела?

— Привет! Да вот, приболел немного...

— Лечишься?

— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...

— Какого Колю?!..



3. Рассказал(а) Тима

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.

Голос диктора объявляет: — Первое место занял...

Из зала кричат: — Мехмат!

Диктор продолжает: — Физфак.

Второе место занял...

Из зала кричат: — Мехмат!

Диктор продолжает: — Химфак.

Третье место занял...!

Опять ор: — Мехмат!

Диктор заканчивает: — Биофак.

И не выдержав кричит в микрофон:

Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!

* * *
4. Рассказал(а) Стоян

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

* * *
6. Рассказал(а) Симон
* * *
7. Рассказал(а) Тима

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места? "

* * *
8. Рассказал(а) Симон

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

— Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...



9. Рассказал(а) Станислав

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.

Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:

— Ну как живете, мальчик?

Паренек, шмыгая носом:

— Бедненько! — и улыбаясь добавляет- но счастливо...

* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

— Главное, внучка, чтобы потом женился..

* * *
12. Рассказал(а) Турарам

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

* * *
13. Рассказал(а) Адриан

— Волнуетесь?

— Да.

— Первый раз?

— Нет, я уже волновался и раньше...

* * *
14. Рассказал(а) Тима

Из обращения Путина к правительству США:

"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

* * *
15. Рассказал(а) Андрей

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, ­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не на@б@шь.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024