Свежие анекдоты от 3 сентября 2012

1. Рассказал(а) Тонька

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

— Иди сюда, б***ь!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:

— Нах[рен] ты, [ч]удак, его зовёшь?!..

* * *
2. Рассказал(а) Стефан

— Дорогой, давай сменим позу?

— Ааааа! Говорящее бревно!



3. Рассказал(а) Степан

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".

Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

— Вам плохо?

* * *
4. Рассказал(а) Турарам

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

Выйду замуж. Срочно!. По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол....

* * *
6. Рассказал(а) Тима

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы:.

И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:

— Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.

.... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.

Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:

— Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

* * *
7. Рассказал(а) Степан
* * *
8. Рассказал(а) Толя

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.

— Национальность?

У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

— Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!



9. Рассказал(а) Степан

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

— У меня в паху какие-то чёрные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

— У вас муж столяр?

— Да, а как вы узнали?

— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают матан.

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Привет дорогой как настроение???

— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))

Я беременна:

— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:

— Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:

— На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:

— Что уже поймали?

— Нет, но место знаю ох[рен]енное.

* * *
14. Рассказал(а) Спартак

Мне нужна книга "Мужчина — повелитель женщин. "

Продавщица (невозмутимо):

— Отдел фантастики за углом.

* * *
15. Рассказал(а) Тима

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

— А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.

— Да просто они думают, что в раю лучше...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024