Свежие анекдоты от 19 февраля 2013

1. Рассказал(а) Анатолий
* * *
2. Рассказал(а) Евгений Косторнов


3. Рассказал(а) Август
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

Экзамен.

Выходит студент, его спрашивают:

— Ну, как сдал? Легко?

— Все ок! Общались, как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.

Выходит второй.

— Ну, как?

— Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.

Выходит третий.

— Ну, как?

— Плохо! Общались, как два священника. Он — вопрос, я — крестился. Я отвечал, он — крестился. Два!

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

* * *
6. Рассказал(а) Толик

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

— А чем первый-то плох?

Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.

Подруга, недоумевая:

А зачем тогда второй?

Ответ:

— А второй — не пи[тух].

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

— Придуурок...

— Что?

— Придууууурок...

— Прости, что?

— Ничего, люблю когда ты в наушниках...

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трёх минут не сопротивляться! "



9. Рассказал(а) Станислав

— Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Х[рен]болит"!

* * *
10. Рассказал(а) Андрей

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.

— Мужики, как вы там?

Тишина.

— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?

Тишина.

Прибежал директор завода. Тоже кричит.

— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.

Опять тишина в ответ.

Директор не унимается.

— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.

В ответ.

— Тук-тук.

* * *
11. Рассказал(а) Толик

Девушка — своему парню:

— И что бы ты без меня делал?!

— Да то же, что и с тобой, только с другой.

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Юность — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...

Только ceксуальная ориентация!

* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

* * *
15. Рассказал(а) Без имени

— Ты высыпаешься ночью?

— Куда высыпаюсь?!

— Понятно...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024