Свежие анекдоты от 14 марта 2013

1. Рассказал(а) Стоян

— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

— И что?

— Приходят!

* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Он: Приветик, познакомимся?

Она: Ты кто?

Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

Она: Дед Мороз, что ли?



3. Рассказал(а) Зяма

Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.

Через час стюардесса снова объявляет:

— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не [ман]ди».

* * *
6. Рассказал(а) Стефан

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

* * *
7. Рассказал(а) Турарам

В самолете летит молодая пара:

— Ну, Давай!

— Да тут нельзя.

— Да я больше не могу...

— Ну, пошли в туалет...

(Запираются в туалете)

— Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...

Раздается голос в динамике:

— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.

Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...



9. Рассказал(а) Сергей

— Лен, ну давай...

— Я не могу, когда он смотрит.

— Кто?

— Кот.

Ху@кс.........! "Мяу"...

— Все, он на кухне. Давай!

— Я не могу.

— Что еще?

— Хомяк...

— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.

— Я хочу, чтобы он смотрел.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приходит сатана к богу и говорит ему:

— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т. д. , залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70 мечтает выспаться...

* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

* * *
15. Рассказал(а) Семен

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024