Свежие анекдоты от 18 марта 2013

1. Рассказал(а) Турарам

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:

— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова

"клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.

И вот церемония. Пастор обращается к жениху:

—... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?

Тот сквозь зубы:

— Да!

— Объявляю вас мужем и женой!

После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:

— Ты, старый осёл, какого... , я ж дал тебе сотню?!

— А она дала больше!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как трахнуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как трахнуть бывшую одноклассницу;

— как свалить "ненавистный режим";

— как трахнуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

и. т. д. и. т. п.

А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.



3. Рассказал(а) Адам
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

— Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.

— Ну и где же тут парадокс, Моня?

— Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

* * *
5. Рассказал(а) Толя

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

— И как же ты его узнал?

— По пальто.

* * *
6. Рассказал(а) Тема

— Справедливость прежде всего! — Сказал почтальон вручая сыну Медведьева повестку в военкомат.

* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает.



9. Рассказал(а) Арнольд

В вагоне электрички контролёры пассажиру:

— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!

— Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.

Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.

Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.

Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.

А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

* * *
12. Рассказал(а) Тоня
* * *
13. Рассказал(а) Тема

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?

— Нет...

— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!".

* * *
15. Рассказал(а) Сергей

Девушка — парню:

— Ты пришел на свидание, и где цветы?

Парень:

— У меня трусы в ромашку.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024