Свежие анекдоты от 14 июня 2013

1. Рассказал(а) Спартак

Есть ли жизнь на даче?

Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

* * *
2. Рассказал(а) Вася

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...



3. Рассказал(а) Зяма

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".

— Слушай, сколько уже времени?

— Да уже за полночь, а что?

— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

* * *
4. Рассказал(а) Савва

— Ты кто такой?

— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.

— Она же очень страшная!

— Я подлый Амур!

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

— А могу я это время использовать в течение месяца?

— Да, конечно.

— А в течение недели?

— Да пожалуйста.

— А за день?

— Да ради бога.

— А за час?

— Нет, за час не можете.

— Эт-то ещё почему?

* * *
6. Рассказал(а) Симон

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

* * *
7. Рассказал(а) Стоян

Рыбалка глазами женщины

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с.. ку и рыбу-пид.. ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

* * *
8. Рассказал(а) Без имени

Мужик поймал такси.

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду...

— Нет вы меня не правильно поняли. .. Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.



9. Рассказал(а) Витя

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.

Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Советы давно замужних.

— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после ceкса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

* * *
11. Рассказал(а) Vitek
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.

— Я любовница вашего мужа.

— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

— А мы в обед и на премию, и нам хватало...

* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

— Да ты жульничаешь внучек!

— Да, бабушка!

— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

— Знаю, бабушка, они выигрывают!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её …

— Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

* * *
15. Рассказал(а) Вирус

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.

— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024