Свежие анекдоты от 28 августа 2013

1. Рассказал(а) Турарам

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски.... а он мороженое...

* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам?)))))))...



3. Рассказал(а) Александр

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нах[рен]а было отдавать кредит, раз все так получилось?

* * *
4. Рассказал(а) Вова

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:

— Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?

Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:

— Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa — я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?

Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.

* * *
6. Рассказал(а) Павиан

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

— What did you say?

— Я говорю: двумя руками черпай!

* * *
7. Рассказал(а) Вован

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно

* * *
8. Рассказал(а) Турарам

Муж — жене:

— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.



9. Рассказал(а) Святослав

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:

Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 8:15.

Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.

Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай.

Ответ мужа:

Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

* * *
11. Рассказал(а) Витя

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше! "У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Не мое, но очень понравилось:

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л — demo version;

0.25л — trial version;

0.5л — personal edition;

0.7л — professional edition;

1.0л — network edition;

1.75л — enterprise;

3л — for small business;

5л — corporate edition; ведро водки — extreme edition море водки — global edition

Бутыль самогона — home edition;

"На посошок" — Service pack;

Рассол с утра — Recovery tool;

Закуска — plugins;

Пиво — patch;

coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

* * *
15. Рассказал(а) Вася

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024