Свежие анекдоты от 27 ноября 2013

1. Рассказал(а) Степан
* * *
2. Рассказал(а) Симон

— Я решил начать новую жизнь.

— Пить бросил?

— Не настолько новую.



3. Рассказал(а) Толик

Русские заселяются в гостиницу....

Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула

— два, кровати — три, стенЫ — четыре....

Так и должно остаться после отпуска....

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

* * *
5. Рассказал(а) Станислав

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые

* * *
6. Рассказал(а) Владимир

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — "Шеф, я его нашел. Что делать дальше? "

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Урок физики. Выставление оценок:

— Можно выйти?

— Поплакать?



9. Рассказал(а) Зяма

Встречаються две подружки. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

— Потрясающе.

— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не [ман]ди", научилась говорить

"потрясающе".

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?

— У тётки.

— У какой тётки?

— Не принципиально...

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

* * *
12. Рассказал(а) Враг

Две старушки разговаривают:

— У тебя, говорят, внучок приехал?

— Да, уж недельку гостит...

— Ну и как, дедушке помогает?

— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

* * *
13. Рассказал(а) Стефан

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

* * *
14. Рассказал(а) Виктор

Встречаются три подруги.

Одна — жена уже лет десять, другая — любовница, третья — обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я — любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там — кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024