Свежие анекдоты от 13 февраля 2014

1. Рассказал(а) Степан

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Российский Олимпийский Комитет, окрылённый успехом, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году — в Воркуте!



3. Рассказал(а) Зяма
* * *
4. Рассказал(а) Тонька

— Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.

— Да. Не те нынче бабы пошли.

(с) Дети лейтенанта Шмидта.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

— Да? Беру!

— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием.

— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая! А что, суп вчерашний?

— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

* * *
8. Рассказал(а) Артур

Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — е%%я.

Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор.

— Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?

Вовочка:

— Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %[туп]арь у нее плохой".

Иван Иванович:

— Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!



9. Рассказал(а) Тема

— Алло! Надю можно?

— А кто ее спрашивает?

— Друг.

— Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю — можно!".

* * *
10. Рассказал(а) Тима

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — чёрный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...

* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:

— Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМСка

— Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

* * *
13. Рассказал(а) Стефан

Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин — Дмитрий Медведев! Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр!

* * *
14. Рассказал(а) Артем

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?

— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

* * *
15. Рассказал(а) Стоян

Звонок в три часа ночи:

— Алло! Ты тоже не спишь...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024