Свежие анекдоты от 26 февраля 2014

1. Рассказал(а) Владимир Ильич

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:

— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!

Отец, откашлявшись, отвечает:

— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

* * *
2. Рассказал(а) Толя

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.

— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор.

Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".



3. Рассказал(а) Арсений
* * *
4. Рассказал(а) Паша

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:

— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Дочка спрашивает у матери:

— Какого мужа ты посоветовала бы выбрать?

— Ох, оставь ты мужей их жёнам. Найди себе молодого парня.

* * *
7. Рассказал(а) Павиан

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:

— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?

Мудрец ответил:

— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

* * *
8. Рассказал(а) Толик

— Дорогой, а где мой велотренажер?

— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь



9. Рассказал(а) Зяма

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:

— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный п@дик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать...

* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо из того?

— Так и хочется съездить!

* * *
11. Рассказал(а) Артем

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.

Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:

"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12: 45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки? "

* * *
12. Рассказал(а) Степан

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

* * *
13. Рассказал(а) Враг
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

* * *
15. Рассказал(а) Вова

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:

— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

— А че я? Вызывай милицию…

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024