Свежие анекдоты от 15 апреля 2014

1. Рассказал(а) Тима
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!



3. Рассказал(а) Стоян

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

— Нет.

— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

— И что?

— А он метает на 85.

— Но если он случайно?

— Да у него личный рекорд 87 метров.

— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?

— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…

* * *
5. Рассказал(а) Владлен

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

— На что жалуетесь?

— На ноги, доктор… Жена догнала!

* * *
7. Рассказал(а) Семен

Вовочка:

— Мама, меня исключили из школы.

— За что, Вовочка?

— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

* * *
8. Рассказал(а) Александр

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.



9. Рассказал(а) Толя

В еврейскую семью приходит телеграмма:

« Волнуйтесь. Подробности письмом. »

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.

* * *
12. Рассказал(а) Тема

Какие подарки дарят мальчикам обычно?

Секс.

А мальчикам-друзьям?

Дружеский ceкс.

Больше вариантов нет?

Кружка.

* * *
13. Рассказал(а) Алексей

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.

— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!

— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

* * *
14. Рассказал(а) Вован

— Ты такую, как я, больше не найдешь.

— Я такую, как ты, больше искать не буду.

* * *
15. Рассказал(а) Артур

— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

— Есть, но они уже за границей.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024