Свежие анекдоты от 18 апреля 2014

1. Рассказал(а) Аркадий
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

— Петров, [м]ля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!!!

— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.



3. Рассказал(а) Зяма

Объяснительная:

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ага, конечно...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

* * *
6. Рассказал(а) Виктор

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

* * *
7. Рассказал(а) Вова

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?

— Да.

— "Пи[c]ец"?

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?

— "Пи[c]ец"! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Иван Царевич рассказывает приятелю:

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!

— Блондинка?

— Ага!

— Красивая?

— Ага!

Умная?

— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.



9. Рассказал(а) Зяма
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...

— Слушай, да он гений!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

— Вот тварь неблагодарная!

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

— Фамилия, отчество?

— Давид Соломонович.

— Фамилия?

— Кац.

— Национальность?

— А шо, у меня есть выбор?

* * *
13. Рассказал(а) Вирус

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

* * *
14. Рассказал(а) Семен

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после

150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024