Свежие анекдоты от 29 апреля 2014

1. Рассказал(а) Август

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

— Девятнадцать женщин...

Пауза.

— Из них восемнадцать блондинок... пауза.

— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

* * *
2. Рассказал(а) Вова

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:

— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи[тух]а?

— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону



3. Рассказал(а) Тима

Говорят, что красота спасет мир.

Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война!..

* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж:

Ты, б.. ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Блондинка рассказывает подруге:

— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

— Мне муж показал...

* * *
6. Рассказал(а) Петрарка

Урок физики.

Учитель:

— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...

Вовочка:

А не ибанет?

Учитель:

— Не должно... Кто сказал??!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

* * *
8. Рассказал(а) Петя

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:

"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари! "



9. Рассказал(а) Зяма

— Ну пусти под одеяло. Холодно.

— В трусах не пущу, тут дрескод.

* * *
10. Рассказал(а) Владлен

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):

"Заткнитесь, дебилы!!"...)))

* * *
11. Рассказал(а) Турандот

— Говорите ли вы по-английски?

— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

* * *
12. Рассказал(а) Степан

Гороскоп для оптимистов.

Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

* * *
13. Рассказал(а) Артур

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Есть.

— А почему с нами не связывается?

— Так разумная же...

* * *
15. Рассказал(а) Vitek
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024