Свежие анекдоты от 23 мая 2014

1. Рассказал(а) Vitek

Едет мужчина в автобусе и ругается:

— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

— А жена-то стоит!

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

— ПРОТРЕЗВЕЙ, [м]ляТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

3. Рассказал(а) Тима

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

* * *

4. Рассказал(а) Vitek

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит она рада вас видеть и хочет есть. Если при вашем появлении проносится мимо, забиваясь под диван, значит уже чего-то съела и не хочет чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

* * *

5. Рассказал(а) Алексей

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

— И что из этого получилось?

— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

* * *

6. Рассказал(а) Вася

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

* * *

7. Рассказал(а) Арсений

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

9. Рассказал(а) Зяма

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело -

Пи[c]ец — не лечится, х[ер]ня — сама пройдёт.

* * *

10. Рассказал(а) Вова

Красота в цифрах

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98