Свежие анекдоты от 7 июня 2014

1. Рассказал(а) Зяма
* * *
2. Рассказал(а) Симон

У мудреца спросили:

— Сколько видов друзей существует?

— Четыре, — подумав, ответил он.

1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.

2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.

3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.

4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.



3. Рассказал(а) Павиан
* * *
4. Рассказал(а) Владимир Ильич

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

* * *
7. Рассказал(а) Артур

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

— Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

* * *
8. Рассказал(а) Владимир Ильич

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.



9. Рассказал(а) Зяма

У меня жена лежит в больнице.

Так вот.

После работы заехал в магазин.

Купил еды.

Приехал домой.

Убрал за котом.

Встретил дитей со школы.

Помог сделать уроки.

Приготовил пожрать.

Накормил всех.

Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду.

Уложил мелочь спать.

Накормил кота.

Зарядил стирку.

Везде прибрался.

Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть [бах]нутые жалостливые сериалы и плакать ).

Прилег.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХ[рен]!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

* * *
11. Рассказал(а) Турарам

— Девушка, а вы животных любите?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

* * *
12. Рассказал(а) Враг
* * *
13. Рассказал(а) Полина

Как говорил один замечательный поэт:

“И вроде все достаточно [ман]дато, но всё равно какая-то х[ер]ня! ”

* * *
14. Рассказал(а) Враг

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:

— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?....

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. .... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

* * *
15. Рассказал(а) Виктория
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024