Свежие анекдоты от 1 июля 2014

1. Рассказал(а) Вика

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.

Съел масло "President" – президентом не стал.

И только пиво "Kozel" реально действует.

* * *
2. Рассказал(а) Август

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!



3. Рассказал(а) Вован

— Пап, а давай купим шалав.

— Купим, сынок, только это лаваш называется

* * *
4. Рассказал(а) Вирус

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?

— Хорошо, — ответил муж.

* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

Две старушки на скамейке:

— Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки

Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

И почему мужчины боятся женщин?

Ну что может женщина сделать?

Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.

— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

— А дальше знаешь?

—... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз



9. Рассказал(а) Вова

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!

— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

* * *
10. Рассказал(а) Владлен

— Витя! Ты что с фингалом с утра?

— Жену на ты назвал…

— Как это? За это морду не бьют!

— Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

* * *
11. Рассказал(а) Андрей

— Здорово, Лёха!

— Здорово, Серёга!

— Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..

— Да уж, как время бежит...

— Ну и, где ты, как ты?

— Да у меня всё o"key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...

Ого, круто! Ты что, депутат?!

— Нет, фельдшер на "Скорой"!

* * *
12. Рассказал(а) Анатолий
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

— Ну, загадывайте желание

— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.

— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.

Раз — море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

* * *
14. Рассказал(а) Владимир Ильич

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт.. Я в пол голоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​

Дочь: — Запад!

— Хм... Точно... Дай-ка ластик.

* * *
15. Рассказал(а) Владлен

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024