Свежие анекдоты от 12 августа 2014

1. Рассказал(а) Зяма

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

— Откуда такие средства?

— Вон видете мост?

— Да

— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу... на это и бухаем

Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.

— Откуда такие деньги?

Вон видете мост?

— Нет

— На это и бухаем...

* * *
2. Рассказал(а) Виктор

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.



3. Рассказал(а) Зяма

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол ему:

— Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

— А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.

— Чё правда?

— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.

Х@хол подозрительно:

— Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

— О, вишь, уже умнеть начал!

* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:

— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.

Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?

* * *
6. Рассказал(а) Андрей

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.

Василь Лукаш

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, Вы танцуете?

— Да.

— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьёт.

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

— Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.



9. Рассказал(а) Зяма

Разговор по дороге из магазина:

— Аккуратнее неси пакет!

— А чё такого?

— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

— Угу... А если я пакет лизну?

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

* * *
11. Рассказал(а) Павиан

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент — А я "Муху"

Т. — А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М. — Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. — Не, так не интересно — цель нужна.

Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М. — Ага

Целится. Тресь — бархезка в щепки.

Тесть в восторге — Во це вещь!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

— А куда теща делась?

Тесть:

— А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Женское семейное счастье покоится на трех китах:

1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,

2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,

3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

— Сколько кило мяса стоит?

— 40 грн

— А чего так дорого?

— Потому что у нас президент [ч]удак!

Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

— Здравствуйте

— Здравствуйте, Виктор Андреевич

— А почем у Вас кило мяса?

— 40 грн

А чего так дорого?

— Я ж тебе, [ч]удаку, еще вчера сказал!

* * *
14. Рассказал(а) Тема

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть?

Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

* * *
15. Рассказал(а) Владлен

— Сын, ты что накурен?!

— Пап, я дочь!!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024