Свежие анекдоты от 27 августа 2014

1. Рассказал(а) Павел

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Девушка:

Хочешь незабываемую ночь?

— Да!

— НАСИЛУЮТ!



3. Рассказал(а) Зяма

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" — говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

— А можно мне сразу последнее желание?

— Дык чего уж там, все равно промахнешься.

— Две бутылки водки!

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

— И как это ты попал так? — спрашивают.

— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

* * *
4. Рассказал(а) Симон

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.

* * *
5. Рассказал(а) Стоян

Я замахнулся на нее и спросил:

— Страшно?

А она врезала мне сковородой и спросила:

— Больно?..

* * *
6. Рассказал(а) Vitek
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

— Раздеваться здесь не запрещается.

* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.



9. Рассказал(а) Павиан

6:00 — Эх, надо вставать...

6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...

9:50 — ТВОЮ МАТЬ!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Совет женщинам:

Женщина!

Не становись между мужчиной и его друзьями!

Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

* * *
11. Рассказал(а) Толяныч

После ссоры попытка примирения:

— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.

Почему?

— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?

— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

* * *
13. Рассказал(а) Владлен

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

* * *
14. Рассказал(а) Александр

— А если у меня парашют не раскроется?

— Укладчик парашютов не получит премию.

* * *
15. Рассказал(а) Стоян

Циля возвращается с базара:

— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!

Последними словами обзывали!

Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024