Свежие анекдоты от 21 сентября 2014

1. Рассказал(а) полька

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!

Ударение поставьте сами!

* * *
2. Рассказал(а) Петя

Урок атеизма. Учительница говорит:

— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

— Нет.

— Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

— Что ты хочешь?

— Можно мне задать Маше вопрос?

— Ну, давай.

— Маша, ты видишь у учительницы мозги?

— Нет.

— А это значит, что у учительницы их нет!



3. Рассказал(а) Вирус
* * *
4. Рассказал(а) Толя

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

* * *
5. Рассказал(а) Витя

— Доктор, что со мной?... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

* * *
6. Рассказал(а) Антон

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

10 факторов "закона подлости" для женщин.

"Закон подлости " — это…

1)… это когда не жрёшь ты, а худеет Ирка, зараза.

2)… это когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.

3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь

4)… это когда только начнёшь заниматься ceксом с мужем, а из соседней комнаты: — "Мааа, принеси попить".

5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.

6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.

7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.

8)… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.

9)… это когда твой ребёнок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.

10)… это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.

* * *
8. Рассказал(а) Альфред

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

— Да.

— Но ты даже не взглянул на него!

— Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..



9. Рассказал(а) Толик

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

— Но у меня нет никаких неприятностей!

— Когда поженимся, будут.

* * *
10. Рассказал(а) Семен

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя? " — спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".

* * *
11. Рассказал(а) Савва

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

— Мой отец обанкротился!

— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

* * *
12. Рассказал(а) Сергей

С наступлением холодов отношения Европы и

России всегда заметно теплеют.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Судья:

— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!

Долой судью!

— Обвиняемый, к вам это не относится...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

* * *
15. Рассказал(а) Симон

Жена:

— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024