Свежие анекдоты от 30 сентября 2014

1. Рассказал(а) Пришвин

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Звонит сымаме домой:

— Мама! Я женюсь!

— Ой, сынок, как я рада!

— Только, ты знаешь, она [мав]ритянка...

— Ну ничего, мы с папой не расисты!

—... и у нее четверо детей...

— Прекрасно! Мы с папой детей любим!

—... и еще: нам негде жить...

— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

— А как мы будем жить?

— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

— А ты как же, мама???

— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...



3. Рассказал(а) Зяма

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.

Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:

"Б****! Все равно лучше чем на работе! "

* * *
4. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!

— Тефлоновое покрытие, мама…

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?

— Ну, если только отвертка крестовая!

— Ещё один…

* * *
6. Рассказал(а) Алан

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

* * *
7. Рассказал(а) Алексей

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

* * *
8. Рассказал(а) Александр

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:

— Обычная....

— Я медработник....

— Я только спросить....



9. Рассказал(а) Стефан

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?

— Хоронить.

* * *
11. Рассказал(а) Тромб

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

* * *
12. Рассказал(а) Плошка

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

— Чистая правда.

— Тогда на что вы жалуетесь?

* * *
14. Рассказал(а) Артем

Учитель музыки говорит ученику:

— Моня, ты должен больше играть на пианино!

— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

* * *
15. Рассказал(а) Виктор

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — всё к лучшему" — произносится тогда, когда уже всё, пи*дец!?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024