Свежие анекдоты от 8 октября 2014

1. Рассказал(а) Вася

Странно...

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...

А что ж утром-то так херово?

* * *
2. Рассказал(а) Тонька

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству?? Они обязаны только МНЕ!



3. Рассказал(а) Зяма

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:

— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:

— Мама, пойдемте хату белить.

— Ты что, какой белить, ночь на дворе!

— Пойдемте, работать надо.

— Но у нас нет кисти!

— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена.

На следующую ночь все повторяется.

— Мама, пойдемте забор красить.

— Но у нас нет кисточек!

— Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.

Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.

— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

* * *
6. Рассказал(а) Паша

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.

Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сд@хнет.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?

— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...



9. Рассказал(а) Вирус

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

* * *
10. Рассказал(а) Тоня

— Ваша фамилия?

— Ослов.

— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

— И. А.

* * *
11. Рассказал(а) Вася

— Папа, а почему у нас в семье командует мама?

— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"

* * *
13. Рассказал(а) Толик

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Немец (самодовольно):

— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!

Русский, хватаясь за голову:

— Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

* * *
15. Рассказал(а) Артур

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024