Свежие анекдоты от 15 декабря 2014

1. Рассказал(а) Зяма

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!

Мужик, удивленно-радостно:

— мин@тик?

* * *
2. Рассказал(а) Андрей

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".

Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:

— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?

— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.

— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.

— Нет, сэр, он вам не подойдёт.

— Почему? Он же такой меткий!

Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.



3. Рассказал(а) Арнольд

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!

— Твой или отомстила?

* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:

— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала:

— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

* * *
5. Рассказал(а) Антон

— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.

— Что за тест?

— На беременность...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Ростом цен на бензин навеяло...

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

* * *
7. Рассказал(а) Владлен

Учительница детского сада:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше – Потому что гелием надышался.

Маша Тане – Потому что гелием насышался.

Таня Вите – Потому что геями посещался.

Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

* * *
8. Рассказал(а) Артем

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.

Как и предполагали родители, мне прописали очки.

И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...



9. Рассказал(а) Тема

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!

— Себя, любимая!

— Действительно, год козла же.

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.

Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых "подруг" — всё равно ничего не поймут.

Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мёртвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.

Второй: — А мне ведьму подсунули, я её поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоc@ксуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

* * *
12. Рассказал(а) Алексей

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.

А сейчас, похоже, только котами.

* * *
13. Рассказал(а) Темофеич
* * *
14. Рассказал(а) Артур

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.

Врач:

— Что, муж довёл?

— Нет... медленный интернет.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024