Свежие анекдоты от 2 января 2015

1. Рассказал(а) полька

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.

* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?

— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.



3. Рассказал(а) Турарам

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:

— Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!

Синицына:

— Как самой рыжей?!

Босс:

Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Пап, а что такое- альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки!

* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки.

Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

* * *
6. Рассказал(а) Паша

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "

Американец: "Камнем".

1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.

"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "

Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".

1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".

Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".

Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".

Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "

Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "

* * *
7. Рассказал(а) Тромб

— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!

— А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.

— Ты хотел сказать — "истеричка"?

— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

* * *
8. Рассказал(а) Виктор

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.

— Поэтому ты забрался под одеялко?

— Да.



9. Рассказал(а) Зяма

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

* * *
10. Рассказал(а) Вика

На вопрос учительницы:

— Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.

Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: "Ну что, шеф вызывал уже? "

* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Известно, что нефть подешевела.

После этого в России подешевела водка.

Вывод: водка в России делается из нефти.

* * *
13. Рассказал(а) Турарам
* * *
14. Рассказал(а) Тромб

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником

Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.

* * *
15. Рассказал(а) Виктория

И солнце ярче блещет,

И веселей пейзаж,

Когда в желудке плещет

С2Н5ОН

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024