Свежие анекдоты от 22 января 2015

1. Рассказал(а) Враг

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.. "

Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. .

Вот здесь я и задумался о женской логике.

* * *
2. Рассказал(а) Святослав

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.

Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

— Могу я спросить, куда сэр так торопится?

— В Манчестер, сэр!

— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...



3. Рассказал(а) Толя

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге.

— Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Два следователя обсуждают ограбление:

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности.

Но зачем он увёз жену потерпевшего?

— Думаю, чтобы тот его не искал.

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Один раввин говорит другому:

— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?

— Или ты думал, я это делал за бесплатно!?

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.

* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!

— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

* * *
8. Рассказал(а) Аркадий


9. Рассказал(а) Тима

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

* * *
10. Рассказал(а) Артем

Две дамы:

— У вас есть дети?

— Сын.

— Он курит?

— Нет, но…

— Пьёт?

— Нет, но…

— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?

— Два года.

* * *
11. Рассказал(а) Витя

— Что за запах? Вы пили?

— Нет, ел рыбу.

— Странно, такой запах...

— Рыба пила.

* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит:

— Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?

— Так она же не горит, я в туалет иду.

— Ну ты бы еще х[рен] тоже заранее вынул!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали сидушки, фиг, где стучит.

В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

* * *
15. Рассказал(а) Вован

Побережье Австралии...

Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

— Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...

— Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...

— Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...

— Как хочешь, сына!... Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024