Свежие анекдоты от 6 февраля 2015

1. Рассказал(а) Зяма

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!

— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?

— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "

— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

* * *

2. Рассказал(а) Vitek

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.

— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

3. Рассказал(а) Тима

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке.

А на улице ночью было -26њС.

Теперь с нетерпением жду весны...

* * *

4. Рассказал(а) Вован

А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода...

А потом как [ман]дануло -30! Все в шоке!! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

Учитель спрашивает:

— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?

Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.

— Ну, скажи нам, Коля.

— Я спас жизнь своему племяннику.

— Очень интересно! Расскажи как?

— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

В каждом маленьком ребенке —

И в мальчишке, и в девчонке,

Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!

А вот в дяде или в тете —

Там уже какашек больше,

И порой вообще бывает целый человек г@вном.

* * *

8. Рассказал(а) Толяныч

Объявление.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

9. Рассказал(а) Семен

— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?

— А тебе что?

— Да я тоже так похудеть хочу!..

* * *

10. Рассказал(а) Семен

На приеме у врача:

— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.

— Понял, доктор: только чай и водка.

* * *

11. Рассказал(а) Vitek

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

* * *

12. Рассказал(а) Степан

— Как часто вы употребляете алкоголь?

— Более одного раза в неделю.

— А конкретнее?

— Семь.

* * *

13. Рассказал(а) Тоня

Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хрен их знает, догнать никто не может.

* * *

14. Рассказал(а) Тромб

Встречаются два еврея:

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

— Таки да!

— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.