Свежие анекдоты от 18 февраля 2015

1. Рассказал(а) Савва

— Что такое старость?

— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

* * *
2. Рассказал(а) Стефан

— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

Почему?

— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.



3. Рассказал(а) Зяма

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует [мав]р!

Таксист спрашивает меня:

— Подбросим копчёного?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.

[мав]р всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.

СВОБОДА!

Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возятпродукты. Садится на нее и начинает кататься

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): — Что случилось?

(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) — Ну, и...

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

* * *
6. Рассказал(а) Сергей

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...

— Доктор, а что-же в этом плохого?

— Я говорю о размерах...

* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает:

— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!

Прохожий наблюдает эту картину и говорит:

— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!

Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.



9. Рассказал(а) Семен

— Папа, а во сколько обходится женитьба?

— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

* * *
10. Рассказал(а) Без имени

Кать, а тебе сколько лет?

— У девушки возраст спрашивать неприлично!

— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?)))

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.

— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!

— Фигня, я его уже на два круга обошёл!

* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...

* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

* * *
14. Рассказал(а) Симон

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?

— Ни одной, — ответил фермер.

— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.

— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

* * *
15. Рассказал(а) Толик

Основные пункты антикризисного плана правительства:

— снизить цену на водку

— разрешить ругаться матом

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024