Свежие анекдоты от 10 марта 2015

1. Рассказал(а) Савва

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.

С собой у него три больших чемодана.

Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.

В третьем чемодане та же картина.

Ошарашенный таможенник говорит:

— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!

Мужик отвечает:

— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.

В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.

А "лицо" говорит:

— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...



3. Рассказал(а) Семен

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".

* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )

И

* * *
5. Рассказал(а) Савва

— Твой пес подпускает близко людей?

— Конечно! Как же он иначе укусит?

* * *
6. Рассказал(а) Виктория

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка:... Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом пи**ила.

* * *
7. Рассказал(а) Савва

В конце ссоры, муж выдает жене:

— Надо тебя ceксуально наказать!

— Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади? !?

— Нет, б@@, пойду соседку трахну!!

* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашeл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...



9. Рассказал(а) Петя

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.

— Зайчик.

— Мало.

— Стадо зайцев.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма
* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

Холостяка спрашивают:

— А твой кот боится пылесоса?

— Не знаю, он у меня только полгода живет...

* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

— Определить "кому выгодно"!

А если всем выгодно?

— Тогда это уже как бы и не преступление...

* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.

Зато часто инициировал интересную подборку новых.

* * *
14. Рассказал(а) Савва

— Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...

— И что, отбились?..

— От нас просто так не отобьёшься...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

После второго — всё таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего — всё обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024