Свежие анекдоты от 13 июня 2015

1. Рассказал(а) Петя

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

* * *
2. Рассказал(а) Павиан

Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.

Просто, чтоб вы знали.



3. Рассказал(а) полька

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".

* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...))))))))))))))

* * *
5. Рассказал(а) Стефан

— Какое твое коронное блюдо?

— Видел ли ты, как я ставлю чайник?!..

* * *
6. Рассказал(а) Леонид Хлыновский

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

* * *
8. Рассказал(а) Полина

— Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— ОKей, — кинь туда хлопьев!



9. Рассказал(а) Сентябрь

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

— Что такое?

— Я сам сова, а член жаворонок!

* * *
10. Рассказал(а) Савва

— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

— Что он [ч]удак и козел, а что?

— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

* * *
11. Рассказал(а) Тима

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.

И она ему и говорит:

— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?

Паренек, долго не думая:

— Зажигалка...

Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:

— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.

* * *
12. Рассказал(а) Жора с Молдаванки

Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.

Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объём работы большой.

А мужик говорит:

— Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!

— Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?

— Не вопрос!

Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.

Начальник спрашивает:

— А два гектара сможешь?

— Смогу.

Ещё месяц проходит, свалены два.

Начальник:

— А три сможешь?

— Смогу.

Месяц проходит, свалены три гектара.

Начальник с удивлением спрашивает:

— Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?

— В Сахаре...

— Как в Сахаре? ! Это же пустыня, там леса нет!

— Ну, вот потому-то и нет!

* * *
13. Рассказал(а) Тромб
* * *
14. Рассказал(а) Витька Корнеев

— У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.

— С чего бы это? Главное — не расплескать.

* * *
15. Рассказал(а) Толик

— Свечи есть?

— Для жопы?

— Нет, для Приоры.

— Да, есть. На, держи.

— Так это для жопы!

— Они на Приору тоже подходят!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024