Свежие анекдоты от 21 сентября 2015

1. Рассказал(а) Турандот

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?!

3. Обоснуй!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Муж жене:

— Где пила?

— Ой, Вась, да ты что!

— Где пила, я спрашиваю!?

— Да у Петровича вот...

— Зачем дала!?

— Ой, Вась...

— Зачем дала, падла!

— Ой, он так просил, так просил, умолял...

— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!



3. Рассказал(а) Петр

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

* * *
5. Рассказал(а) Vitek
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

— Как на личном?

— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

* * *
7. Рассказал(а) Тема

В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.

На приёме у доктора:

— Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!!

— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...

— Плачу 5000$...

— Это невозможно!

— 20000$ плачу!!

— Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...

Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...

Коллеги в непонятке:

— Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?

— Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена....

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Мужики, знаете почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя!



9. Рассказал(а) Павел

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Разговаривают 2 друга:

— Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.

— Так это, наверно, китайцы были?

Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники!))

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

3 вопроса, после которых хочется ударить:

— Когда свадьбу сыграете?

— По специальности работаешь?

— Вам подсказать что-нибудь?

* * *
12. Рассказал(а) Павиан

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди, пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)

А та ему за это отдается...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно — Who is mаn! —

Английский, несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина — Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж — стопроцентно был еврей!

Ну, кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет: ананас??!

* * *
13. Рассказал(а) Арсений

— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? — Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. — Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: "Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд".

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники", в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

* * *
15. Рассказал(а) Владлен

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024