Свежие анекдоты от 30 сентября 2015

1. Рассказал(а) Арнольд

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

* * *
2. Рассказал(а) Петрарка

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.

— Петрович, харе [зв]издеть, садись в свой экскаватор и п@здyй в карьер, твоя смена!



3. Рассказал(а) Арнольд
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Найдите лишнее в этом ряду:

Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.

Если вы ответили « конопля» — это неправильно.

Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

* * *
5. Рассказал(а) Vitek
* * *
6. Рассказал(а) Виктория

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:

— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?

— С пи[тух]ами!

— Но почему???

— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи[тухи]!

— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?

— Да пи[тухи] они!

— На этот раз почему???

— Так они друг другу в жопу смотрят! пи[тухи]!

— Все у вас вокруг пи[тухи]! А я по-вашему, кто такой?

— Да пи[тух]! [фиг]ли ты мне картинки про пи[тух]ов показываешь?

* * *
8. Рассказал(а) Толя

— Ну, как вы там живёте в деревне?

— Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...



9. Рассказал(а) Vitek

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

* * *
10. Рассказал(а) Алан

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Мужик возвращается с рыбалки.

Жена:

— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?

Муж:

— Ты не поймешь.

Жена:

— А ты объясни.

Муж:

— Хорошо.

Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай, давай.. "

Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:

— Не клюет.

* * *
12. Рассказал(а) Вова

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться! Вот пидоrас, подумала гадалка..

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Блондинка звонит бойфрэнду:

— Зааай, привет, я хочу пятый айфон…

— Ну хочешь я куплю тебе его?

— Мимими, а когда!?

— Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам!

— Спасибо мась, договорились, я тебя люблю!

— Я тоже!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024