Свежие анекдоты от 25 ноября 2015

1. Рассказал(а) Петр

Поймали на крючок русалку.

И вдруг она снимает хвост.

И говорит мужичьим басом:

— Майор Гаврилов! РыбНадзор!

* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.

— Здорово, дед.

— Здорово.

— Как тебя, дед, зовут?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Покажу, чего не показать.

— А как у тебя, Иван, фамилия?

— Сусанин.

— Отдай пряник. Сами найдем.



3. Рассказал(а) Тема

— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.

* * *
4. Рассказал(а) Вика

Американский канал новостей. Вещает диктор.

— В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

— Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

— Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

— Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

— Ну мы же народное творчество еще не проходили!

* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

* * *
7. Рассказал(а) Витя

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.

Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.

Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:

— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!

— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...

* * *
8. Рассказал(а) Петя

— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?

— Я предоставляю решать это невесте.

— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?

— Это решит ее мать.

— У вас есть на что жить?

— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.



9. Рассказал(а) Адам

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.

А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

* * *
10. Рассказал(а) Андрей

— А что это у тебя в руках?

— Кролик-извращенец.

— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.

— Отпустить?..

* * *
11. Рассказал(а) Тема

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:

— Да-а! Мы молодые трахались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!

* * *
12. Рассказал(а) Полина

Я зла ни на кого не держу.

Идите с миром, но в ж@пу.

* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Бабушка стала подозревать, что внучка в

Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

* * *
14. Рассказал(а) Виктор

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох[рен]еешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

* * *
15. Рассказал(а) Алан
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024