Свежие анекдоты от 15 декабря 2015

1. Рассказал(а) Алан
* * *
2. Рассказал(а) Тима

— А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?

— Да-а...

— Не останавливайся!..



3. Рассказал(а) Савва

Советы психолога

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя?

Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это?

Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: Ну да. Мы же об этом говорим!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: Блин...

* * *
5. Рассказал(а) Адриан
* * *
6. Рассказал(а) Толя

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:

— Доброе утро, сэр.

— Как! Не может быть! Вы умеете говорить?

— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.

— Скажите, а где ваш хозяин?

Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.

Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:

— Сэр, это ваша корова?

— Ну, моя, — отвечает пастух.

Джентльмен:

— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?

— Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

* * *
7. Рассказал(а) Сергей
* * *
8. Рассказал(а) Артем

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.

Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!



9. Рассказал(а) Тонька

Советы психолога

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии — это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции

Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

* * *
10. Рассказал(а) Алексей

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

— Это для гостей.

* * *
11. Рассказал(а) Толяныч

— Зяма, ви видели вчера телевизор?

Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!

— Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только- у

Яценюка, оказывается, есть яйца!

* * *
12. Рассказал(а) Святослав
* * *
13. Рассказал(а) Павиан

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре.

* * *
14. Рассказал(а) Турандот

— Ты меня любишь?

— Это зависит от того это вопрос или условие!

* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.

Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

(с) Сергей Шнуров

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024