Свежие анекдоты от 27 января 2016

1. Рассказал(а) Vitek

Пришёл в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, козёл" P. S. Я — врач.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:

— Сколько будет 9 х 8?

— Не знаваю.

— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".

Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:

— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".

— А как говорят?

— Не знаю.

— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?



3. Рассказал(а) Вова

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

— Ты танцуешь?

— Пока нет.

— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Дочка (любознательно):

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

— В аиста, что ли?

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...

Вовочка

* * *
7. Рассказал(а) Vitek
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

— Послyшай, Мэpи, сделай мне мин@т...

— Да ты что, здесь??

— Hy да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

— Да ладно, ты по-быстpомy...

— Hет.

— Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

— Hет-нет...

И. т. д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!



9. Рассказал(а) Vitek

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козёл?

* * *
10. Рассказал(а) Владимир Ильич

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.

Из кабинета выходит врач:

— Кто тут с лексусом?

Встает какой-то мужик.

— Пройдите на кастрацию.

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждёшь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

* * *
12. Рассказал(а) Арсений

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

* * *
13. Рассказал(а) Враг

— Вы кто?

— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.

— А это что за толстое чмо с вами?

— Это стажер — Пи[c]ец, и он просто полный

* * *
14. Рассказал(а) Тема

Муж жене:

— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

* * *
15. Рассказал(а) Артем

с форума...

— Как отучить мужа ссать в раковину?

— Повесь раковину на 10 см выше...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024