Свежие анекдоты от 3 февраля 2016

1. Рассказал(а) Полина

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"

Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))

* * *
2. Рассказал(а) Владимир Ильич

Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?

Отвечаю: — Не видишь, бельё меняю.

У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

— Обоссались, что ли?



3. Рассказал(а) Vitek

Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

* * *
4. Рассказал(а) полька

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило??

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не [зв]изд*ть!

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял своё. Теперь мне плевать ещё и на обладателей этих мнений.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

* * *
7. Рассказал(а) Виктория

— Я сделал все что мог.

— Доктор, но вы же просто подули на ранку.

— Сделал все что мог.

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "



9. Рассказал(а) Зяма

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел на х[рен]!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?

* * *
10. Рассказал(а) Адам

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:

— задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;

— расслабьте рулевую колонку;

— оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;

— выкрутите на максимальную громкость магнитолу;

— направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.

Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!

Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

Женщина — как граната: безопасна, пока с колечком.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Алло, милиция?!

— Да!

— Быстрее приезжайте, меня насилуют!

— Куда?

— Уже в задницу!!!

— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.

А как вы пьёте?

— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

* * *
14. Рассказал(а) Арсений

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?

— Ем.

—?

— Иначе впалый...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

— Потрясающе! Слушай, продай, а?

— Нет, он же вроде как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Хорошо.

Через месац:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024