Свежие анекдоты от 6 февраля 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.

Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.

Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

— Ты видел я мимо тебя проезжал?

— Да проезжал...

— А баба сзади была?

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Как ты там один дома, сынок?

— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.

— Ой, не [ман]ди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.



3. Рассказал(а) Зяма

— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

* * *
5. Рассказал(а) Турандот
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть [м]ляди как [м]ляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть [м]ляди как люди, И люди как [м]ляди!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

План "Пох[рен]".

Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

Человек-паук – это выдумки.

А человек-говно – нет.



9. Рассказал(а) Зяма

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

— Только одного.

— Ну, говори...

— Композитор Мендельсон.

— Боже, почему?

— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

K нему подходият люди и говорят:

— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?

Человек — ноль внимания. Они опять:

— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.

Hоль эмоций. Пришел администратор.

— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Hикакого ответа.

— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!

Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

— Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

— С балкона...

* * *
11. Рассказал(а) Стефан

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

— В чем дело?

— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

Но у вас тоже может идти дождь.

— Знаете, наш дождь дешевле.

* * *
12. Рассказал(а) Арнольд

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!

— Мы выезжаем. Вы где?

— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

— Простите пожалуйста, я нечаянно!

— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!

— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

— Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

— Ну как, лучше?

— О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

* * *
14. Рассказал(а) Vitek
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных под[коло]х, самые прочные и долговечные.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024