Свежие анекдоты от 16 февраля 2016

1. Рассказал(а) Без имени
* * *
2. Рассказал(а) Алексей

— Мужчина, можете не материться при ребенке?

— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!



3. Рассказал(а) Зяма

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли...?!

* * *
4. Рассказал(а) Арнольд
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки.

Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...

* * *
8. Рассказал(а) Полина

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?



9. Рассказал(а) Вика

Попали в яму волк, лиса и свинья…

Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …

Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть…

Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…

Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.

— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Женщина:

— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.

Мужчина:

— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

* * *
12. Рассказал(а) Александр

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.

— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!

— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.

— Ну тогда медведя!

— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!

— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!

— Козёл?..

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:

— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

— Какие проблемы, мама? Белила есть?

— Есть, только шетки нет.

Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.

Свекровь снова:

— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

— Какие проблемы, мама? Краска есть?

— Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.

— Папа! А что это ты там сидишь?

— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

* * *
14. Рассказал(а) Артур

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

* * *
15. Рассказал(а) Альфред

— У тебя лебединая шея…

— Ой, так мило!

— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…

— Ну прекрати!

— Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных…

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024