Свежие анекдоты от 17 февраля 2016

1. Рассказал(а) Ил76

Есть три плохие новости:

1. Сегодня не пятница.

2. Завтра тоже не пятница.

3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

* * *
2. Рассказал(а) Артем

Был на встрече выпускников.

Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.

А на парней вообще смотреть страшно.



3. Рассказал(а) Альфред

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

Жена пишет мужу СМС:

— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

— Целую.

Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.

Он:

— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

* * *
5. Рассказал(а) Альфред

— Возьми мне кофе.

— Какой? — спросил я.

— Какое. Кофе — среднего рода…

И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Мужики, яица не поколите!

— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!

— Да не! Я с гвоздями.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там [мав]р.

Мужик:

— О-о-о-о!!! Обезьяна!!! Лови ее.

Ну, его в полицию...

Полицейский ему и говорит:

— В чем дело? Это [мав]р, такой же человек как и ты, только черный...

— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к [мав]ру и говорит:

— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.

[мав]р:

— Ладно. Я тебя прощаю. ..

Мужик:

— НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.

Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.



9. Рассказал(а) Зяма

Маленькая девочка спросила своего брата:

— Что такое любовь?

— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Теща сердито зятю:

— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

— Так ведь дождь идет, мама...

— Ну и что, одень плащ!..

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.

Жена:

— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы? !

Муж:

— Я не ору!

Сын:

— Я не дебил!

* * *
13. Рассказал(а) Стефан

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!

— А что она у тебя любит?

— Любит скорость, мечтает летать...

— Ну, тогда метлу!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........ налоги...... пенсионный фонд..... за ссуду в банк... и на мобильник........ и на продукты в холодильник. ....... авто заправить... курсы.. хата...... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.

Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024