Свежие анекдоты от 27 апреля 2016

1. Рассказал(а) Альфред

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Звонок по телефону, в три часа ночи:

— Алло, это номер 333-33-33?

— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.

— Обалдеть!



3. Рассказал(а) Зяма

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

* * *
4. Рассказал(а) Враг

Мы стали жить лучше, — сказало правительство.

— Мы за вас очень рады, — подумал народ.

* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: "г", "а", "в", "н", "о".

— Я знаю — вагон!

— Ну, ты оптимист...

* * *
6. Рассказал(а) Андрей

Правила этикета для неопытных котов:

1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.

2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет

* * *
7. Рассказал(а) птица

Жена мужу:

— Мы нигде не бываем, никуда не ездим!

— Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Два пожилых одессита на лавочке:

— А мне нравятся женщины за 50.

— Ну, Сёма, за 50 — это таки недорого...



9. Рассказал(а) Стефан

Маленький мальчик спрашивает у папы:

— Откуда у нас столько денег?

— О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто!

Наутро сын опять пристает к отцу:

— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

— Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

— А, знаю: крибле, крабле, бумс!

— Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

— Почему его не берут?

Продавец ответил:

— Он до этого в публичном доме жил.

— Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

* * *
11. Рассказал(а) Станислав

Реклама:

"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".

У меня только один вопрос: куда?!

* * *
12. Рассказал(а) Спартак

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!

— А шо у нас случилось?

— Моя Розочка купила норковую шубу.

Так при чем здесь я?

— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek
* * *
14. Рассказал(а) Алан

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".

В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024