Свежие анекдоты от 7 июля 2016

1. Рассказал(а) Паша

— Что ты опять натворила?

— Че прям ВСЕ перечислять?

* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом... Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась"...



3. Рассказал(а) Петрарка

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Я прошу у вас руки вашей дочери.

— А у вас что, своей руки нет?

— Своя есть, но она уже устала.

* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:

— А вы как себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

— Лучше, чем до аварии!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Вопрос из кроссворда:

— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

— Канализация.

* * *
8. Рассказал(а) Тема

Жена говорит мужу:

— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...



9. Рассказал(а) Vitek

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?

Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?

Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слушай! А еще можешь?

Он: Hу деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить с[ман]дишь..

* * *
11. Рассказал(а) Тонька

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:

— Ожог?

— Ушиб.

— Припарка!

На следующий день женщина снова явилась на прием.

— Лучше?

— Хуже.

— Еще припарка.

Через два дня опять визит и диалог:

— Лучше?

— Да. Сколько?

— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

* * *
12. Рассказал(а) Андрей

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на неё ещё раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Как это случилось?

— Меня жена бросила!

— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024